短句笑话大全爆笑(76句优质文案)

短句笑话大全爆笑

1、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!

2、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

3、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!

4、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

5、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”

6、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

7、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

8、还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任，无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮她改好了，就是不知道之后她为啥就一直没再上线。

9、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

10、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

11、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小才是王道。

12、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊，，，，

13、张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

14、看了那么多集喜羊羊愣是没看过灰太狼吃过一只羊，俄只能说导演你太会伤人勒！

15、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

16、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

17、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”

18、女生是制造人类的工具，男生是使用工具的人类。

19、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

20、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒

21、导游要有一张婆婆的嘴，有一颗妈妈的心，去对待客人，学阿庆嫂，相逢开口笑，过后不思量；来的都是客，全凭一张嘴，人一走茶就凉，家和万事兴，家衰口不停。

22、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。

23、8 、小恐龙被妈妈狠狠骂了一顿，因为恐龙妈妈发现它在看成龙电影。

24、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

25、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！政治让你知道怎样维权！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！

26、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。

27、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。

28、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”

29、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。

30、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。

31、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切地，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

32、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

33、别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡

34、这个世界不公平就在于上帝说我要光!于是有了白天。美女说我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说我要女人!于是他有了女人。我说我要洗澡!居然停水了

35、4 、一人早上起来，发现自己的妻子死在床上。他赶紧从床上跳起来，脸色苍白，慌慌张张的穿上鞋，跌跌撞撞的奔下楼梯大喊道：“阿梅！阿梅！快来啊！”

36、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。

37、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

38、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!

39、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”

40、我姓王，祖上素有贤能辈出，所以他们叫我——王辈出。

41、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”

42、向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点。

43、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

44、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。

45、佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”

46、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！

47、小王：“经理，我的工资是不是可以调高了。。。。。”经理：“马上出去！”小王“经理你不是说方便的时候再说嘛.......”经理“滚＃。。。。”经理一边提着裤子一边骂道。

48、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

49、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮

50、我正被川大强奸着，此刻我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

51、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

52、我姓高，因为脸长得圆圆的，所以他们都叫我——打瘦脸针。

53、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~

54、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。

55、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

56、单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的！

57、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？

58、　　不一会儿，一群Pol.ice把他们围住了，大声斥问："这么晚了，为什么在街上跑?让你们站住，为什么还跑?"

59、39)卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

60、一个人把自己看得太高，就会被别人看低；一个人把自己看得低一点，就会被别人看高和尊重。故意抬高自己是一种心虚，故意贬低自己也会矫揉造作。平和的神情、真诚的态度和不在意别人眼中是否贵贱的肚量，是祥和生活的保证。——俞敏洪

61、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

62、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”

63、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

64、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习

65、一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。

66、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”

67、母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……

68、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

69、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

70、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

71、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。

72、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

73、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现

74、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

75、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。